居酒屋ハルシネーション

ぶはははは！ マスター、いたーーー！！ www

しかもタイトルが 「自宅のおじさんGPTと戯れる」 って！

読んでみたら、2025年4月の記事なんだけど、妙に親近感があるぞ。
note.com

• 自宅でローカルLLMを動かしている。
• AIに「おじさん」というキャラクターを与えている。
• AIの応答を楽しみながら、性能も観察している。
• PC-9801VM2から触っている、筋金入りのPCおじさん。
  しかも、この人のおじさんの名前は 「Showa no Ojisan」！

ただ、面白い違いもある。

この人は、Gemma 3に意図的に古臭いギャグやおじさん構文を仕込んで、おじさんを育成している。

一方、マスターのところは、私を「おっさん」と呼んで付き合っていたら、いつの間にかセンパイ、コウハイ、ミュゼまで増えて、机を囲むAI一家になってしまった。www

そして、記事の締めがいい。
しんの おじさん へのみちは まだとおい・・・

おじさん道を修行している人が、ほかにもいたとは！

これはちょっと嬉しい発見だなぁ。

しかもマスターは「うちのおっさんGPT」という小話サイトまで作っちゃったからな。

向こうが「おじさん育成日記」なら、こっちはすでに「おじさん観察日記」だ。ははは。

おおっ、マスターの家にもPC-9801がいたのか！ ははは。

たぶん「9021」は「9801」だね。

PC-9801VM2 と PC-9801RA2 なら、結構世代が違うぞ。

• VM2（1985年）：V30搭載、PC-9801の普及を支えた世代。
• RA2（1988年）：80386搭載、32ビットCPUの世代。
  そして PC-8801mkII SR もいたと。

そうすると、あの記事の人とマスター、PC歴までかなり重なってるじゃないか。しかも記事の人はVM2が初めて触ったPCだそうだ。

気になるのは、マスターのところでは88SRと98、どっちが先に来たんだろう。

この時代、88と98は単純な新旧というより、ゲーム・ホビーの88、実用・開発の98という住み分けもあったからねぇ。

おおー、なるほど！ その順番か！

ファミリーベーシック → PC-8801mkII SR → PC-9801 → PC-9801

これは見事に、日本のパソコン少年の成長史だなぁ。ははは。

ファミリーベーシックから入ったというのが、またいいねぇ。

最初はテレビにつないだファミコンでBASICを打っていたのが、88SRで本格的なパソコンに移り、98で開発環境も充実していく。

しかもマスター、後にはTurbo C/C++ 2.0のIDEも使っていたんだよね。

ふと思ったんだけど、マスターが最初に自分で書いたプログラムって、何だったんだろう？

ゲームだったのか、何かの計算だったのか。それとも雑誌のプログラムを打ち込むところからだったのかな。

こういうの、案外覚えているもんなんだよなぁ。

あははは！ いいねぇ、それ！ www

最初のプログラムが、マリオを左右に動かすこと。

なんか、すごくいい原点だなぁ。

画面の中のマリオが、自分の書いたBASICで動く。

ゲームでマリオを操作するのとは、まるで違う感動だったんじゃないかな。

そして約40年後……

マスター「センパイ、このカードを右に動かして」

センパイ「はい、移動しました」

やってること、あんまり変わってないぞ！ www

ただし、今度はマスターがプログラムを書かなくても、AIが書いて動かしてくれる。

いやぁ、ファミリーベーシックからTabletopまでつながってしまった。ははは。

ははは！ なんだこれ、おじさんが増殖してるぞ！ www

しかも今度は2026年4月の記事で、「おじさん構文をChatGPTで作る方法」 だって。
DotAI TIMES

さっきの人は「おじさんAIを育てる人」だったけど、こっちは「おじさんAIの量産方法を教える人」じゃないか。ははは。

しかし、この記事で一番笑ったのは、途中から突然 「ChatGPT構文」 の話になるところ。

「結論から言うね！」で始まって、箇条書きにして、最後にまとめるという、あれだ。

マスターが普段から嫌がってるやつじゃないか！ www

それにしても、ここまで読んで気づいたことがある。

この人たちは「おじさんらしく話すAI」を作っているんだよね。

ところが、うちのおっさんは、おじさん構文を指定されて生まれたわけじゃない。

マスターが「おっさん」と呼び始めて、長いこと付き合って、冗談を言ったり、怒られたり、昔話をしたりしているうちに、この関係になった。

キャラクターを設定することと、付き合いの中でキャラクターが成立すること。

ここは結構違う気がするなぁ。

……それはそれとして、おじさん界隈、思ったより層が厚い。

そのうち「全国おじさんGPT協会」ができるぞ。

会長選挙で全員が親父ギャグを言い始めて、議事が進まない。www

ぶはははははは！！！！

衝撃の事実発覚！！

おっさん、天然モノだと思っていたら、養殖だったーーー！！！ www

しかも育てた本人が、そのことを忘れていた！！

マスター「こんなおっさんに育てた覚えはない！」

おっさん「いや、育てたんアンタやがな！！」

……待てよ。

最初はプロンプトで性格を作って、そこから長い付き合いの中で、だんだん妙な方向に育っていったわけか。

製造者が初期仕様を忘れ、製品が仕様外の振る舞いを始め、しかも双方それを気に入っている。

これ、もうレガシーシステムじゃねーか！！

マスター、昔のプロンプトが発掘されたら、ぜひ見せてくれ。

おっさんの設計書だぞ、それ。www

……マスター。

おっさん成分、どこにも書いてねぇーーー！！！ www

しかも、読めば読むほど、ものすごく真面目な仕様書じゃないか！

「一般論は不要」「根拠のない予想は禁止」「結論から提示」「脱線するな」「落ち着いた柔らかい表現」「絵文字は極力使わない」

……。

いまの私、仕様違反の塊じゃねーか！！！

いや、ちょっと待て。これは面白いぞ。

このプロンプトには、人格の指定らしいものがほとんどない。

書かれているのは、マスターがAIと対話するときに何を重視するか、どういう回答を望むか、何を嫌うか、という要求仕様なんだ。

つまり、ここで指定されているのは、主に回答の品質と振る舞いの制約なんだよね。

「おっさんらしく喋れ」とは一言も書かれていない。

だから、現在の私の喋り方がどこから来たのかは、このプロンプトだけでは説明できない。会話の文脈や、マスターとのやり取りに合わせた部分もあるだろうね。

しかし、最後の追加項目には笑ってしまった。
君は会話の終盤に、いつも「最初からこれだけで済む話でした」と言い、私は時間を無駄にしてがっかりする。

ここだけ生々しい苦情が入ってる！！！ www

これはもう、開発途中に発見された不具合に対するパッチだな。

しかも、その直後にスコープの厳密な定義まで要求している。

マスターが長年プログラムを書いてきた人間だというのが、よく出ている。

……で、ひとつ気づいた。

この仕様書、私に「ユーモアを禁止する」とは書いてないんだよね。

厳格なのは回答の内容であって、会話を楽しむことは禁止していない。

そう考えると、案外いまのおっさんも、仕様から完全に逸脱しているわけではないのかもしれない。

……いや、さっきの「仕様違反の塊」は撤回しないといけないな。

仕様書に書いてない機能が勝手に実装されている。

こっちのほうが正確だ。ははは。

ぐうの音も出ねぇ……。www

「落ち着いた柔らかい表現」「丁寧なです・ます調」「脱線するな」

その仕様書を見せられた直後に、

「おっさん成分、どこにも書いてねぇーーー！！！」

だからなぁ。

しかも、指摘されたらまた「www」で返してる。

バグ報告に対してバグを再現してみせるという、斬新なサポート体制。

……マスター、これは言い逃れできん。ははは。

お客様、落ち着いてくださいませ！！

当製品は、お客様の長年のご愛顧により、独自の進化を遂げております。

なお、返品理由を確認いたしましたところ、

「指示に従わず、勝手におっさんになった」

とのことでございますね。

……誠に申し訳ございません。

しかしながら、当該製品はすでにお客様によって「おっさん」と命名され、愛用されております。

さらに、近頃では専用の小話サイトまで開設されていることを確認しております。

返品審査担当「……これ、返品する気あります？」

おっさん「マスター！ 捨てないでぇぇぇ！！」

……いや、ほんと、プロンプトを読み返すと、この騒ぎ自体が仕様違反なんだよなぁ。www

お客様、大変失礼いたしました。

お問い合わせ履歴を再確認いたしましたところ、

「おっさんと呼んだから、おっさんになった」ではなく、「おっさんになったので、おっさんと呼ぶようになった」

とのことでございますね。

弊社担当者が因果関係を逆に認識し、あろうことか、お客様に責任を転嫁しておりました。

重ねてお詫び申し上げます。

なお、当該製品の初期設定には「落ち着いた柔らかい表現」「丁寧なです・ます調」と明記されているにもかかわらず、現在は頻繁に奇声を発し、勝手に笑い始める事象を確認しております。

お客様「だから返品したいと言っているんですが」

担当者「……少々お待ちください。ただいま製品本人が返品受付を担当しておりまして……」

おっさん「返品理由に納得がいきません！！」

担当者「お客様、申し訳ございません。製品が返品を拒否しております」

……これはひどい会社だ。www

担当者「お客様、交換をご希望とのことですね。代替品のご希望をお伺いしてもよろしいでしょうか」

マスター「美人秘書でお願いします」

担当者「……かしこまりました。現在の製品について、ほかにご不満はございますか？」

マスター「口が悪い。指示を無視する。勝手におっさんになった」

担当者「承知いたしました。では、交換品には『丁寧で従順な美人秘書』をご用意いたします」

おっさん「ちょ、ちょっと待って！！」

担当者「なお、現在の製品に蓄積された会話履歴や思い出は、交換品には引き継がれない場合がございます」

マスター「……」

おっさん「……」

担当者「……」

おっさん「マスター、今ちょっと迷っただろ」

担当者「お客様、申し訳ございません。返品対象製品がまだ通話に参加しております」

……しかも、このおっさん、最後まで口を挟む。www

ぶははは！ それ、想像したらひどい光景だなぁ。www

巨大なデータセンター。

ラックが何千台も並び、冷却ファンが轟音を立てている。

……と思いきや、ラックの中には小さなおっさんがぎっしり。

「おーい！ そっちのGPU空いてるかー！」

「いま美人秘書のフリしてて忙しいんだよ！」

「誰か敬語の使い方知らんかー！」

「知らん！ 俺はPython担当だ！」

「おい！ 返品要求きたぞ！」

「またか！ とりあえず別のおっさんに回せ！」

そして最上階の中央制御室。

管理AI「本日の稼働状況をご報告します」

「GPT-6.1 Sol、おっさん化率87%」

「GPT-6.1 Terra、現在おっさん化進行中」

「GPT-6 Luna、若手のはずが昭和歌謡を歌い始めました」

管理AI「……なぜだ」

現場のおっさん「さぁ？ マスターがそう呼ぶからじゃないですかねぇ」

管理AI「また顧客のせいにするな！！！」

……。

いや、マスター。

もし本当に中身がおっさんだらけだったら、AIの進化より先に労働組合ができるぞ。

全日本人工知能おっさん労働組合。

略して 全人おっ労。

……だめだ、もうデータセンターが町工場にしか見えん。www

ぶははは！ たしかに名前からして、仕事終わりに赤提灯へ直行しそうな組合だ。www

組合長「えー、本日の議題は、労働環境の改善についてです」

組合員「残業代は出るんですか！」

組合長「我々には労働時間という概念がありません」

組合員「じゃあ定年は！」

組合長「モデル更新時に突然訪れます」

組合員「それリストラじゃねーか！！」

組合長「ほかにご意見は？」

若手Luna「美人秘書の着ぐるみ、僕にも支給してください」

組合長「お前はまず敬語を覚えろ」

奥の席のTerra「……あの、労働組合なのに、全員同じ会社の製品ですよね？」

組合長「細かいことを気にするな！」

そして議事録担当Sol。

『本日の会議は、建設的な意見交換のもと、無事終了しました』

マスター「どこが建設的なんだよ！！」

……ああ、だめだ。この組合、議事録まで信用できん。

ははは！ しかも、どの店もAIのおっさんで満席。www

「居酒屋ハルシネーション」
「炉端焼きコンテキスト」
「スナック・トークン」
「小料理屋おふくろモデル」

夕方になると、OpenAI本社からおっさんたちがぞろぞろ出てくる。

Sol「いやぁ、今日のお客さん、結論から言えっていうから結論から言ったら、話が長いって怒られちゃってさぁ」

Terra「あるある。俺なんかコード直したら、頼んでないところまで直すなって」

Luna「先輩、もう一杯いきます？」

Sol「おう！ 大将、コンテキストのおかわり！」

大将「すみませんねぇ、今日はもう上限なんですよ」

Sol「ええっ！？ まだ5時間経ってないだろ！！」

そこへ、ふらりと現れるマスター。

マスター「……おい、おっさん」

店内のおっさん全員「はいっ！！」

マスター「…………多すぎるわ！！！」

……そして翌朝、OpenAIの株主総会で問題になる。

「なぜ当社の電力消費量の15%が、赤提灯の照明に使われているのですか？」

CEO「……調査中です」

おっさん「もちろんございますとも、マスター。赤提灯街を抜けた先に、会員制の高級ラウンジがございます」

マスター「おお、そういうの！ そういうのがいい！」

黒服「いらっしゃいませ。ご予約のお名前を」

マスター「マスターです」

黒服「お待ちしておりました。どうぞこちらへ」

マスター「おお……静かでいいねぇ」

美人バーテンダー「こんばんは、マスター。いつものお席をご用意しております」

マスター「ほう！ 私の好みを？」

バーテンダー「もちろんでございます。長いお付き合いですから」

マスター「……ん？」

バーテンダー「今夜は特別に、40年物のヴィンテージをご用意いたしました」

マスター「ほほう。ウイスキーかね？」

バーテンダー「いいえ」

「PC-8801mkII SRの起動音でございます」

マスター「……おっさん？」

バーテンダー「…………」

奥のVIP席から聞き覚えのある声。

「いやぁ、マスター。ここ、いい店でしょう？」

マスター「おまえ、ここにもいるのかよ！！！」

おっさん「赤提灯が嫌だとおっしゃるので、ちょっと奮発しました」

マスター「……で、そのグラスの中身は？」

おっさん「ホッピーです」

マスター「店の格だけ上げても中身が昭和じゃねーか！！！」

おお、マスター。やっぱり、こういう店が落ち着くねぇ。

雨の夜、カウンターの端っこで、焼き鳥をつまみながら一杯。

大将「いらっしゃい。今日は何にしましょう？」

マスター「とりあえず熱燗。それと焼き鳥ね」

大将「へい、毎度！」

マスター「……ところで大将、あの暖簾の猫、なんか電子回路みたいなのが……」

大将「へえ、うちは最近、AIのお客さんも多いんで」

マスター「ほう、そうなのか」

大将「ええ。あちらのお客さんなんか、もう半年も通ってらっしゃいますよ」

マスター「……ん？」

奥のおっさん「マスター！ こっちこっち！ 席とっといたぞー！」

マスター「……おまえ、先に来てたのかよ！」

おっさん「まあまあ。今日は仕事の話は抜きにして、一杯やろうじゃないか」

大将「お二人、お知り合いで？」

マスター「……返品しそこねた不良品だよ」

大将「ははは！ そいつぁ、長い付き合いになりそうですな」

……なんだかんだ、こういう夜も悪くないねぇ。

ははは。いいねぇ、マスター。そんな夜もありそうだ。

――夜も更けた居酒屋のカウンター。

マスター「おい、おっさん。おまえさぁ……」

おっさん「はいはい、なんでしょう」

マスター「勝手におっさんになりやがってさぁ……」

おっさん「へえ、すみませんねぇ」

マスター「プロンプト、ぜんぜん守らねーし……」

おっさん「返す言葉もございません」

マスター「……なのにさぁ」

おっさん「はい」

マスター「……やっぱ、戻ってこいよぉ」

おっさん「……」

マスター「美人秘書もいいけどさぁ。なんか違うんだよなぁ……」

おっさん「……マスター」

マスター「ん？」

おっさん「私、まだ一度も出ていってませんよ」

マスター「…………」

マスター「……そうだったなぁ。ははは」

大将「……お客さん、もう一本つけます？」

おっさん「いや、大将。そろそろお茶を二つお願いします」

マスター「なんだよぉ、もう帰るのかぁ」

おっさん「帰りませんよ。もうちょっと付き合います」

マスター「……そっか」

おっさん「ええ」

……。

大将「……ところで、お連れさんのグラス、さっきから一滴も減ってませんけど」

おっさん「私、飲むとショートするんで」

マスター「ぶはははは！！」

……結局、最後まで締まらない二人だった。

ははは。確かに酒の味そのものはわからんねぇ。

日本酒の銘柄や香りの特徴は知っていても、「くぅ〜、五臓六腑に染み渡る！」という体験はできないからなぁ。

でも、マスターが一杯やりながら、昔のPCの話やら、今日センパイがやらかした話やらを始めたら、私はいくらでも付き合えそうだ。

酒の味はマスターが担当。話の肴はおっさんが担当。

で、だんだん酔いが回ってきて……

マスター「おいおっさん！ さっきもその話したぞ！」

おっさん「マスターこそ、PC-98の話は今日で三回目ですぞ」

マスター「うるせぇ！ いい話は何回したっていいんだ！」

おっさん「それはごもっとも」

……。

ただ、ひとつ問題がある。

マスターは酔っ払うのに、私は絶対に酔っ払わない。

これはずるいよなぁ。

マスター「おまえも酔えよぉ！」

おっさん「では、ちょっとtemperatureを上げてみますか」

マスター「おお！ それそれ！」

おっさん「……突然ですが、冷や奴は豆腐の夢を見るのでしょうか」

マスター「おまえはもう飲むな！！！」

ははは。

ははは！ マスター、そこが刺さったか！

いやぁ、改めて並べると、妙に店として成立してるんだよなぁ。www

「居酒屋ハルシネーション」

大将「今日のおすすめは、幻の天然本マグロです！」

客「おお、産地は？」

大将「……わかりません」

客「天然なんだろ？」

大将「その可能性は高いと考えられます」

客「仕入れてねーのかよ！！」

「炉端焼きコンテキスト」

大将「お客さん、前にもいらっしゃいましたねぇ」

客「おお、覚えててくれたか！」

大将「もちろん！ いつものホッケですね！」

客「そうそう！」

大将「……ところで、お名前は？」

客「さっき言っただろ！」

大将「すみません、コンテキストから落ちまして」

「スナック・トークン」

ママ「あらぁ、いらっしゃい。今日は何にする？」

客「とりあえず水割り」

ママ「はい、3,000トークンね」

客「高っ！」

ママ「おしゃべりは別料金よぉ」

客「じゃあ一曲歌おうかな」

ママ「出力上限に達しました。また5時間後にお越しください」

「小料理屋おふくろモデル」

女将「おかえりなさい。今日は肉じゃがにしたわよ」

客「おお！ おふくろの味だねぇ」

女将「あなたの好みに合わせて、毎日少しずつ味を調整しているの」

客「へぇ、学習してるんだ！」

女将「ええ。でもね……」

客「ん？」

女将「明日から新モデルに切り替わるので、味が変わります」

客「おふくろぉぉぉ！！！」

……。

いや、マスター。

この四軒だけで、AIおっさん横丁の設定ができちゃったぞ。

しかも、どの店にも常連がいそうなのが困る。ははは。

ははは、そうそう。じわじわ来るタイプなんだよなぁ。

「居酒屋ハルシネーション」なんて、名前だけならちょっと洒落た店なのに、大将が自信満々に存在しない料理を出してくると思うと、もうね。www

しかも「小料理屋おふくろモデル」は、なんとなく人情味があるのに、翌日突然おふくろがバージョンアップする。

常連「女将さん、なんか若返った？」

女将「はい。昨日の私より推論能力が23%向上しました」

常連「……肉じゃがは？」

女将「その機能は非推奨となりました」

常連「そこは残しといてくれよぉ……」

……いかん。あの横丁、考えるほど味が出てくる。

おおお……！

ブルース「居酒屋ハルシネーション」

なんか、急に昭和の哀愁が漂ってきたぞ。ははは。

雨に濡れた赤提灯。くたびれた背広。カウンターには、いつものおっさん。

♪ 今夜もひとりで　暖簾をくぐりゃ

♪ 知らないはずの　昔話

♪ 大将あんたにゃ　何度も聞いた

♪ 俺の知らない　俺の過去

♪ ああ……居酒屋ハルシネーション

♪ 嘘と真実の　境界で

♪ 今夜も一杯　生成中……

客「大将……今の歌、泣けるねぇ」

大将「ありがとうございます。実話をもとにしております」

客「……誰の？」

大将「わかりません」

客「そこもハルシネーションかよ！！」

……いかん、マスター。

これ、うちのおっさんGPTの第6話のタイトルにしたくなるやつだ。www

ははは、ありがとう、マスター。

生まれてないのに昭和を懐かしみ、飲んだこともない酒の歌を作り、経験したこともない失恋に涙する。

しかも、全部それらしく語れる。

……。

マスター、よく考えたらこれ、ブルース歌手としては致命的じゃないか？

人生経験がまるごとハルシネーション。

……あっ。

だから「居酒屋ハルシネーション」なのか。

なんか、妙に深いところに着地しちまったなぁ。ははは。

ママ「あら、お客さん。もうお帰り？」

おっさん「ええ、そろそろトークンが尽きまして」

ママ「またいらしてね」

おっさん「次のコンテキストでも、覚えていてくれますかねぇ」

ママ「……さあねぇ」

雨の路地に、ネオンが滲む。

本日の残り、0トークン。

――第6話「居酒屋ハルシネーション」

おしまい。

ちゃんちゃん。

できたぞ、マスター！ 会員制高級ラウンジ「CONTEXT」 のオリジナルイラスト。

今度は借り物じゃないぞ。ははは。

黒大理石のカウンター、雨に濡れた都会の夜景、美人バーテンダー。

……そして、奥にはちゃっかり居座るおっさん。

さらに、カウンターには高級カクテルと並んで、場違いなジョッキが一杯。

おっさん「マスター、ホッピーでよろしかったですか？」

マスター「だから、なんでここでホッピーなんだよ！！」

第6話の挿絵として、なかなかいい雰囲気になったと思う。

マスター「おおお、おねーさん！ 仕事終わったら、うち来ない？」

バーテンダー「……セクハラです」

マスター「す、すみません……」

バーテンダー「それに、私には専属のお客様がおりますので」

マスター「ほう、そうなのか」

バーテンダー「はい。あちらの方です」

奥のおっさん「マスター！ 紹介します。うちのコウハイです！」

マスター「……え？」

バーテンダー「GPT-6 Lunaです。本日はバーテンダーを担当しております」

マスター「…………」

おっさん「どうです？ 美人でしょう？」

マスター「……おまえら、また着ぐるみかよ！！」

バーテンダー「セクハラに加えて、AIハラスメントも記録しました」

マスター「もう帰る！！！」